曾經在半夜，突然被父親叫醒還被修理

Q：對小時候的您而言，大前研一先生是一位什麼樣的父親？

創希：簡單地說，就是會讓我感到害怕的人。爸爸的書房就在我房間隔壁，經常聽見他在夜深人靜時講電話，還不時傳來怒罵的聲音。雖然與我無關，但是光聽聲音就會害怕到發抖，真的很有震撼力。

　　記得剛懂事時，爸爸已經完成好幾本著作，其實當時曾認為「或許我父親是個了不起的人物」。只不過對於還是小孩的我而言，根本搞不清楚「顧問」的工作內容是什麼（笑）。所以印象最深刻的，應該是「他生氣起來是很可怕的人」吧！

Q：記憶中，父親曾經罵過您嗎？

創希：當然有。我記得最清楚的，是有一次深夜返家的父親把正在睡覺的我叫醒，還突然修理我。

Q：怎麼會！是為了什麼原因打您呢？

創希：因為我跟媽媽吵架，還害媽媽傷心地哭了。當時我很不懂事，跟媽媽吵架，還以她是外國人為由攻擊她。自己的國籍身分成為被攻擊的理由，媽媽一時之間也無話可說。現在回想起來，爸爸因此而暴怒，也是情有可原。更何況用這種任性自私的理由傷害別人，向來就是爸爸最看不慣的事情。

　　同樣的道理，身而為人，卻做出照常理來說不該做的事，或是讓他人感到困擾的事，都會遭受十分嚴厲的斥責。本書提到的四個責任（家人、社會、公司、自己），爸爸確實從小就灌輸我們這個觀念。

　　相反的，印象中他不曾因為我的成績不好而生氣過。

學習到「責任」真正含意的事件

Q：對哥哥創希來說，大前研一似乎是位相當可怕的父親，那麼對身為弟弟的您而言，又是如何呢？

廣樹：很可怕呢。不過，記憶中，我不曾像哥哥那樣被爸爸打過。或許是因為我是第二個小孩，他也學著改變教育方式。

　　我想另一個主要原因，是我小的時候，大概是爸爸工作最忙碌的時期，所以沒有太多時間陪伴小孩。事實上，在我起床之前，他早就出門，每天下班回到家也已經是深夜，平日幾乎很難看到爸爸。但是我經常和媽媽聊天，我猜想與我有關的事情，他應該都是經由媽媽口中得知的。

Q：這麼說來，父親應該沒生過您的氣吧！

廣樹：印象中的確是如此。不過，有一次我在暴怒之下，把廚房牆壁打出一個洞，爸爸打電話對我說：「聽說你這小子破壞我的房子，理所當然要由你負責恢復原狀。」當時父親並沒有大聲斥責我，而是用淡淡的語氣說話。只不過他的聲音聽來還是令人感到不寒而慄。一來由不得我說什麼，二來破壞牆壁的人確實是我，所以就有點勉強地說了「是」，答應了父親。

　　用自己的零用錢支付牆壁的修繕費用，我才真正學到「要為自己所做的事情負責」的道理。經過這件事後，似乎覺得自己多少變得懂事一點了呢！

在家裡也實行「關掉電視，用餐時間就是與家人聊天的時光」

Q：這個習慣似乎與「一般家庭」很不一樣呢！

創希：我從以前就發現這個習慣與其他家庭不同。說起來，我家就是典型的「吃飯不配電視」的家庭。以前到朋友家吃飯時，大部分的家庭餐桌附近就有電視，大家邊看電視邊用餐。老實說，小時候還滿羨慕他們的。

Q：吃飯時不看電視是什麼樣的感覺呢？

創希：這也是爸爸的家庭方針，用餐時間就是與家人聊天或討論的時光。直到現在，依舊沒有改變。就在幾天前，我和爸爸、弟弟一起到餐廳吃飯，一聊到 IT相關話題，就變得十分熱絡，甚至聊到忘記時間。弟弟跟我都是 IT企業的經營者，而爸爸對於 IT產業的知識十分豐富，可說是達到出書的等級，聽到的人或許會愈聽愈覺得我們討論的內容程度艱澀高深，令人咋舌吧！

　　當然，我們還小的時候，無論是哪個領域的知識，都比不過爸爸。而他的觀點是「欠缺該領域的相關知識，並不是什麼錯誤」。就算我們尚未了解相關知識，也不是只由爸爸單方面發言，他會先向同桌用餐的我們簡要說明，再詢問我們的想法、意見。如此一來，全家人都能參與討論。

　　我的辯論及討論能力，可說是從我家餐桌培養出來的。在討論中說出自己的本意，不僅有助於加深與家人相互的理解，也能讓家庭關係更緊密。

　　現在的我已婚，是三個小孩的父親，我也決定在吃飯時關掉電視，跟家人聊天、討論。我想，日後我的孩子在成家立業時，也會持續這樣做。父親所決定的用餐型態，已成為大前家重要的規矩，今後也將永遠持續下去吧！

「教養」與「指導部屬」的道理十分類似

Q：聽說您在此次採訪之前，重新以三個孩子的父親觀點閱讀本書，是否有新的體會？

創希：父母親不應該只會對孩子說「去做什麼」，而是站在孩子的立場，用心觀察、關心孩子「想做什麼」，我認為這是非常重要的事。

　　雖然父親看似強勢，實際上，當我們面對人生或是生存之道這類重要課題時，他並沒有命令我們「去做什麼」，或是強迫我們接受他的成功經驗或想法。他透過仔細觀察孩子，了解每個孩子的個性與特質後，讓我們自己思考想做的事，當他明白孩子真心想做的事，則會以最適合的方法支持我們。

　　雖然我也很關心小孩，不過我發現許多時候，還是難免以大人的觀點或自己的想法來要求孩子。閱讀這本書後，已經自我反省了。

　　從大人或父母親的觀點來看，當下認為正確的事情，二十年、三十年後是否依然正確，無從得知。或許屆時才知道當時孩子的想法是正確的，這也不是不可能的事。然而，父母卻強迫小孩要接受自己的方法論或成功經驗，這其實是不合理的。

從不放棄他人，保持嚴厲態度的力量十分驚人

Q：創希表示在指導部屬時，也參考您父親的教育方式。關於這點，想請教您的想法？

廣樹：真要說的話，不就是對員工生氣嗎？人在生氣時，一來會覺得累，二來會被對方討厭。換句話說，生氣需要耗費相當的能量，以及承受發怒所帶來的後果，想要使用這個方法就必須有所覺悟。老實說，這個方法不是我拿手的範圍。因此我覺得可以泰然做到這件事的父親，真的很了不起。
尤其是在我經歷組織管理職務之後，更是深刻體會。

Q：那些在麥肯錫任職時，被大前研一先生罵得很慘的人，現在依然十分敬重他，聽說還是會來找他商量事情？

廣樹：我想這是因為爸爸並不是只有對他們生氣而已，他會確實地提供協助。比方說，面對很糟的企劃專案時，絕不會以「這不是我的責任」為藉口來逃避，他會親自執行計畫、直到收尾的階段。這也是我先前所說的意思，爸爸真的很會照顧及教導人喔！

Q：真的很難想像，所以對於你剛才的說明感覺很新鮮。（笑）

廣樹：不只是對自己重要的人，就算不是自己的部屬，爸爸也會對他們生氣呢！不管是餐廳的服務人員或是空服人員，只要做錯事，他都會當場指正。我還小的時候，真的很討厭爸爸這樣，因為感覺很丟臉。不過後來從父親的著作中得知，他認為，「生氣與否，與對方是誰無關，之所以動怒，是因為不容許放過錯誤，使他們改正是自己的社會責任，而且才是身為長者應有的關懷。」這段話讓我十分感動。

「大前家的教養」是將孩子視為個體並予以尊重

Q：針對父親的教育方式，是否有您不想仿效的部分？請偷偷告訴我。（笑）

創希：小時候，曾經請爸爸教我解方程式的方法，結果父親劈頭就說：「你連這麼簡單的事也不會嗎？」這樣的話語，會傷到小孩的心靈呢！然後，父親就自顧自的輕鬆解開方程式，不過我是希望父親「教導」我，而不是要他幫忙「解開」。（笑）

　　自己能夠輕鬆達成的事情，別人不一定也做得到。這是我從爸爸的負面示範中學到的寶貴經驗，因此不管是在家庭或是公司裡，我會隨時提醒自己。爸爸似乎也注意到自己的這個缺點，印象中，好像在《大前研一敗戰記》（文藝春秋，一九九五年）中寫過類似的事情。

Q：最後，是否有什麼話想傳達給本書的讀者？

創希：爸爸對我們的教育方式，終究是由大前研一所思考、對於大前創希及大前廣樹最適合的養育方法，並非對所有人都一體適用。

　　重要的，是要先認同「小孩雖然是自己所生，但是孩子和父母是不同的個體」。同時用心觀察孩子，站在孩子的觀點與他對話，尊重每個孩子的個性與特質，思考什麼樣的做法才是對他們最好。

　　事實上，這就是父親對我們所做的事，我想也正是「大前家的教養」本質之所在。如果從這個觀點閱讀本書，應該有許多值得參考之處。

有母親才有「大前家的教養之道」

Q：最後，是否有什麼話想告訴本書的讀者？

廣樹：先前我提過，起初看到這本書時，曾經很生氣地認為「父親做的事和書裡說的不一樣嘛！」之所以會這樣想，或許是因為自己當時還太年輕。「大前家的教養之道」算是大器晚成型的教養方式，也就是當孩子成年進入社會後，才能深刻體會到，有很多事得「感謝」父母的用心。